30.6.07

DAVID RIVERS (o el atenazante dominio mental del juego)



El 24 de abril de 1997 el FC Barcelona llegaba al último partido de la Final Four de la Euroliga tras haber completado una buena temporada continental y tras haber establecido su dominio absoluto en la liga nacional. El equipo dirigido por Aíto García-Reneses contaba con un sólido plantel con jugadores de la talla de Djordjevic, Karnishovas, y trabajadores nacionales como Jofresa, Esteller, Dueñas, Andreu o Jiménez. Con este equipo se había doblegado al potente Asvel Villerbaunne del genial Delaney Rudd en semifinales de manera que no se podía llegar en mejores condiciones para medirse al Olympiakos del Pireo, el actual campeón griego, aunque comenzaba a pesar sobre los hombros azulgranas el hecho de haber llegado a siete final fours hasta el momento y de no haber ganado ninguna de ellas. Lo que no esperaban los barcelonistas es que la presión que llevaban sintiendo desde hacía años se convertiría en liviana en comparación con la que experimentarían esa noche en el pabellón de la ciudad de las siete colinas a manos de un pequeño jugador.
El objeto de este artículo no es analizar la final de manera exhaustiva sino rendir homenaje y pleitesía a una de las mayores exhibiciones individuales baloncestísticas que un servidor haya tenido ocasión de presenciar ante el televisor. Por aquellos días yo tendría 12 años y si bien es cierto que los sucesos vistos a través de los ojos de un niño se idealizan con el tiempo debo decir que repasé por simple nostalgia esta final hace escasas semanas y tuve la sensación de viajar al pasado, de volver a sentir aquella increíble admiración que sentí en su dia por ese pedazo de jugador que fue David Rivers.
David Lee Rivers (1965) se formó en la NCAA en Notre Dame, tuvo la ocasión de jugar una campaña junto al más grande en los Lakers (hablo de Magic Johnson, claro) y tras deambular por franquicias NBA perdedoras y paladear la dureza de la CBA desembarcó en Europa para regocijo de miles de espectadores. Rivers cumplió dos buenas temporadas en el Olympique de Antibes francés (aún tengo grabada a fuego en mi memoria el ver a Rivers comandando al combinado francés en un All-Star triangular que organizaron ACB, LEGA y LNB en Valencia allá por el 94 o 95) hecho que le valió la contratación por el potente Olympiakos heleno.
El equipo de El Pireo era el gran dominador griego desde que se alzara en el 93 con el trofeo de campeón helénico y después de haberse personado en dos finales de la Euroliga (94 y 95) y de haberlas perdido. El Olympiakos se caracterizaba por tener una (o dos) estrellas extranjeras que llevaban el peso del equipo (Tarpley, Paspalj, Eddie Johnson, Volkov, Berry...) y una base de jugadores griegos y nacionalizados balcánicos que aportaban brega y trabajo constante (Fassoulas, Bakatsias, Sigalas, Tarlac, Papanikolau, Nakic, Tomic...). El objetivo del equipo dirigido por Dusan Ivkovic no era otro que ganar la Euroliga para situarse como la dinastía más grande de Grecia y superar así a su rival el Panathinaikos, por detrás de los rojos a nivel nacional pero con un entorchado continental en sus vitrinas (París 96, la final del "tapón" de Vrankovic).
Rivers llevó la batuta del equipo en el 96, temporada en la que se coronaron como campeones de liga, y en el 97 donde se alzaron con la triple corona (Liga, Euroliga y Copa), un hito solo alcanzado por el basket griego en este 2007 a través del Panathinaikos de Obradovic y Diamantidis.
Pero la noche a la que me refiero es esta del 24 de abril, noche en la que las gargantas de los seguidores griegos estallaron de júbilo ante la demostración de clase que les hizo el pequeño base David Rivers en el Palaeur romano. Rivers anotó 26 puntos, dos menos que en semifinales, y se convirtió desde el inicio del partido en una auténtica pesadilla para Djordjevic y, por ende, para el Barça ya que copaba con el balón en sus manos la mayor parte del tiempo y con él parecía que nada fuera imposible. Los seguidores blaugrana y los comentaristas al ver tal panorama no tardaron en recordar el tremendo traje que les hizo otro base similar a Rivers, el genial Larry Wright del Banco di Roma en la final del 84, solo que esta actuación fue mucho más espectacular e hizo disfrutar incluso a los espectadores del bando contrario.
Las transiciones, bandejas y dirección del juego de Rivers no tuvieron parangón ni respuesta hasta el punto de que los jugadores azulgrana y su técnico se desquiciaron ante su sola presencia en la cancha (39 minutos de 40) que comenzó a asemejarse a una dulce pero inexorable caída a los infiernos. Aún conservo en mi retina, diez años más tarde, una imagen en que Rivers le cedía todo el espacio para penetrar a Djordjevic sabedor de las ayudas interiores que tenía detrás suyo y conocedor, con su gran dominio del juego y tranquilidad, del estado de ansiedad en que había sumido al yugoslavo, indicativo total del grado de control que ejerció este base sobre el juego, sobre sus compañeros y sobre sus rivales en esta final.
Quizá haya vistos actuaciones mejores, con más puntos, con más epicidad pero ningún partido en el que haya visto a un jugador capaz de atenazar a sus rivales con su simple presencia y su demostración de dominio del juego. Hay que verlo, no basta con describirlo, Rivers firmó una de las finales más recordadas de la historia de la Euroliga y dejó una huella en mi manera de ver y entender el basket. No solo es cuestión de fundamentos (que en esto el tío iba sobrado) si no que es el control y el poder mental lo que acaba condicionando este deporte, siendo la combinación de ambos factores un elemento letal, en definitiva, una pesadilla (o un dulce sueño) hecho jugador.

ENLACE:
- Vídeo de highlights de mr. Rivers frente al Partizán de Belgrado y, hacia el minuto 1:45, frente al FC Barcelona en el partido al que he hecho referencia anteriormente (por cierto, la selección musical es sencillamente deprimente)

25.6.07

REAL MADRID, luchando contra el miedo

Creo que desde que tengo uso de razón -y esto coincide totalmente con el visionado de partidos de baloncesto a muy temprana edad por mi persona- nunca había visto un campeón con las características del Madrid, de un Madrid que se ha proclamado -brillantemente según algunos medios- campeón de la ACB 2006-07 y que, además, conquistó la ULEB Cup en su día. ¿Me explico? Venga, allá vamos.
Es indudable de la calidad de este grupo: tiene aleros grandes (Mumbrú y Smith), escoltas versátiles (Tomas, muy completo, "Sweet Lou" una muñeca de seda), un buen tándem de bases (Tunceri, López), y una batería de pívots extensa, con una gran presencia física y más brega que calidad (Felipe Reyes, Hervelle, Sekulic, Hdez.-Sonseca, el desaprovechado Moiso), y todo esto sin contar al "campamento de lesionados" (Milic, Varda, Hamilton...).
Además de una buena composición como grupo de jugadores el equipo blanco ha demostrado recursos técnicos y tácticos, ha preparado buenas estrategias defensivas y ha llegado en condiciones físicas óptimas a la mayoría de momentos cumbre de la temporada, en definitiva, un buen trabajo de Plaza y su cuerpo técnico.
Así pues ¿que distingue a este equipo campeón de otro equipo campeón cualquiera? Según mi parecer el Madrid no ha tenido al Barça, Tau o Penya como rivales capitales durante la temporada: se ha enfrentado a él y a sus miedos, y pese a que ha conseguido completar una exitosa campaña creo que estos miedos le han ganado en el cómputo global al equipo de Joan Plaza. ¿Como puede ser que un equipo tan bien preparado, con tan buenas piezas y con tantas ambiciones y trabajo pueda ser tan inconsistente a la hora de la verdad? Vuelvo a dar mi particular respuesta: el miedo a ganar ha estado presente en todos los partidos de cierta magnitud que ha disputado este equipo, nos ha privado de ver a un equipo potente y arrollador (como el de inicios de temporada donde jugar contra los blancos era sinónimo de derrota) en su máxima expresión, en su lugar nos ha dejado muchas imprecisiones, ansiedad y una sensación que dista mucho de lo que podría haber sido y no fue.
El paradigma de este equipo es Raúl López, quizá el base con más (y mejores) condiciones de todos los que han nacido en tierras patrias. Gran visión de juego, excelentes piernas, buen tiro y una sobresaliente lectura del juego no han sido piezas suficientes para ocultar sus nervios, su excesiva tensión, su ansiedad, su agarrotamiento y su flaqueza mental en los momentos capitales para su equipo. Tan solo cuando Raúl ha sido capaz de jugar suelto, al igual que el Madrid, hemos podido divisar el pedazo jugador que es, por este motivo ver la temporada que ha hecho él y su equipo me sabe a poco, a muy poco.
El polo opuesto, por su lado, ha sido Felipe Reyes, una auténtico coloso bajo los aros. Un jugador que era muy criticado por su escasa presencia ofensiva y que ha mejorado tanto que hasta el Barça tuvo que adaptar su sistemas de ayudas para intentar -en vano- frenarle. Un pívot que a base de trabajo y capacidad mental ha sido capaz de progresar extraordinariamente y cargarse al equipo a sus espaldas, con tesón y regularidad, al contrario que la mayoría del bloque madridista.
Pese a que llevo tiempo pensando no se me ocurren explicaciones para este extraño fenómeno: el de ser el mejor equipo y aún así jugar como si fueras inferior. No creo que se trate, como ya he dicho de un tema de jugadores, condición física o planteamiento táctico, al contrario, creo que si el Madrid no ha sido capaz de erigirse como un campeón absoluto con suficiente fuerza como para residir en la memoria de los espectadores y rivalizar con otros "gigantes" de la liga como Madrid 93-94, Tau 00-01 o Barça 02-03, es porque mentalmente ha estado un peldaño por debajo de éstos.
Mentiría si dijera que no han creído en lo que han trabajado, pero sí que creo que no han creído todo lo que debieran y que han perdido una oportunidad de oro para instaurar una dinastía en nuestro baloncesto, por que ¿quién recuerda ahora la descafeinada liga del Madrid de Boza del 2004-05? Jugar contra el miedo. Ganar contra el miedo de ser algo grande, eso es lo que le queda al Real Madrid de Joan Plaza, esperemos que lo consiga.

21.6.07

Freak Study: MÉDICO DE FAMILIA


Si Musculman fue el primer asalto de los Freak Study en este caso lo es Médico de familia, una serie a la que nunca le hubiera hincado el diente de no ser por ese gran invento de la humanidad que es el TDT y la cadena T5 Estrellas, una cadena que nos devuelve a los orígenes del cutrerío y que nos ayuda a entender porqué todo está como está en este país culturalmente hablando...o no. (Abrid boca con la cabecera)

La reseñable productora Globomedia (que con las ganancias de esta serie perpetraría otras bazofias aún mayores como Menudo es mi padre, Mis adorables vecinos o El internado) y Estudios Picasso (sí, lo de las tardes de Telecinco: Al salir de clase, Hermanas, Ellas son así...) producirían este serial con la inestimable participación del hijo de Miliki, Emilio Aragón, que siguiendo la tradición familiar payasil decidió ponerse delante de las cámaras para encabezar la que sería y sigue siendo la serie de ficción más vista en España y un éxito de masas en algunos países europeos.

Emilio Aragón ya nos había deleitado a inicios de los '90 con su inestimable participación en los programas Vip de Telecinco (les dejo una parodia de Martes y 13) y El gran juego de la oca en A3 (atentos a este vídeo con Emilio rapado a lo Chaqueta metálica!). En esta serie, de la cual era productor y creador, dejó patente su voluntad de lucimiento personal. El argumento es el siguiente: bonachón médico se queda viudo con tres niños, el yayo y la asistenta, ante la dificultad de vivir en un piso con su sueldo único de funcionario se trasladan a una casa adosada en un barrio bien para seguir con su vida normal, aderezarán esta serie los típicos amigos-familia jeta de Emilio, la incestuosa relación con la hermana de su difunta esposa y algunos seres simplemente repugnantes que van haciendo acto de presencia durante la serie y que luego comentaremos brevemente.
No hay que olvidar que otros elementos que acompañaban a la serie eran: banda sonora midi infame, efectos especiales vergonzosos, guiones escritos por simios (con algunos diálogos impagables), gritos a punta pala (no se gastaron ni un duro en micrófonos ni técnicas de sonido), moralina imperante en todo el metraje de la serie ("no te drogues, no te toques, no bebas") y actores de saldo (las actuaciones dramáticas eran espectacularmente risibles). ¿Porqué tuvo entonces tanto éxito esta serie (95-00 con un dominio brutal del share)? La respuesta es múltiple: por el escaso nivel cultural de la audiencia española (capaz de encumbrar al estrellato a auténticos desechos humanos como la Belén Esteban, Bustamante o Kiko de GH) y por las características de los personajes (que sí que hemos dicho que eran actores lamentables pero es que tiene su gracia), de manera que siendo éste el punto más importante es el que voy a desgranar:
  • Dr.Nacho Martín: protagonizado por Emilio Aragón es el elemento (y nunca mejor dicho) que vertebra la trama en general y que sirve de nexo para las absurdas subtramas que se desarrollan en el seno de la familia. Es un padre al que sus hijos le toman el pelo pero al que tachan como tirano y ogro por su rigidez aunque la única rigidez que está asociada con Emilio es la de su cara, hecho que le impide realizar cualquier interpretación no-alejada-de-la risa. Trabaja en un centro de salud donde es el mejor y más querido y sin venir a cuento se pasa a la uvi-movil donde pasa a vestir chandal verde y a tener unos horarios inflexibles que a punto están de costarle su divorcio con su cuñada-esposa. Aquí una escena espectacular con Britney Spears
  • Tía Alicia: Esto es, Lydia Bosch en estado puro, estoy seguro que ni interpreta ni nada. Habla constantemente con una suavidad de voz escandalosa que le sirve para manipular a todo quisqui. Cuando se casa con Nacho establece una autarquía militar de la que no se escapa nadie, ni siquiera los que no habitan es esa casa. Es mi personaje más odiado.
  • Manolo, el agüelo: El agüelo de la familia es uno de los peores actores de la serie (imaginen, era secundario en las pelis de Cine de Barrio...) aunque es el más descojonante. Su gangosa voz, sus conflictos internos filosóficos y los humillantes modos como trata al único actor de cierto nivel de la serie, el abuelete Matías, son simplemente impagables. Su famoso CHHHECCCHHHUU que bombardeaba incesantemente durante el visionado de la serie aún es recordado. Un Cum Laude de no-interpretación. Era un personaje al que querían cargarse hasta Ortega y Pacheco de El Jueves!
  • Los niños: lo típico vamos, Chechu el niño gamberrete y algo desgraciado aunque de buen corazón(gran capítulo el de la borrachera, sí señor), María la niña responsable y obediente que todo padre querría (aunque es antológico el capítulo en que decide marcharse de casa porque "tia Alicia cree que soy aún una niña"), Anita la peor actriz de la serie, figura en ella desde que nació y no comienza a coger tablas hasta el último capítulo ya sin tiempo para hacerse un hueco en ningún lado (el capítulo de su secuestro también es uno de los más recordados). El primo Alberto, el guaperas, es el peor actor de la serie junto a Anita, su inmutable cara que parece aderezada con implantes de carne de pompis no tiene precio. Luego están los gemelos, testimonio vivo del incestuoso acto de sus padres, que tienen un peso en la serie proporcional a nada...
  • La Huani: La chacha de la casa, famosa por sus brutales gritos y porque sus dominios, la cocina, era la zona más concurrida de la casa, tanto que los desayunos y cenas de la familia Martín eran mundialmente conocidos en todo el barrio ya que en cada capítulo un par de desconocidos acaban montándoselo para que les den de comer. Naturalmente tenían que pedir cada mes un par de créditos para poder costearse las cenas, los aperitivos de los vegetales ancianos, los desayunos a base de morcilla, etc. Se casa con Poli (Fiti en Los Serrano en lo que parece un homenaje a su anterior personaje). un pobre y simpático calzonazos que encima tiene que tragarse a Luisilla, la sobrina de Juani, una especie de gremlin chillón gaditano terrorífico
  • Los del Ballesol: los del centro de salú son los mejores compañeros de faena que se pueden tener, nunca se discuten y siempre están todos reunidos tomando café amigablemente mientras los pasillos se llenan de mutilados y de enfermos terminales esperando a ser atendidos. Destacan la Geltru, la segunda que más chilla de la serie y que antes de cada capítulo parece ser que se trincaba tres botellines de White Label, el Luis una especie de médico tunecino de escasa expresividad, la Mónica que es prima de Emilio Aragón en la realidad y que es una payasa como toda la familia, el jefe Don Borja que va de duro pero se le mean en la cara, y para acabar el rey del Ballesol, Marcial, un personaje cuyo coeficiente intelectual es negativo, un buenazo que no para de liarla en cada capítulo con sus gracietas de niño pequeño, despistes incomprensibles y vagancia sin límites. Trata a todo el mundo de Don y es que no me extraña debido a su neandertalancia. Su muerte recogida en este vídeo es merecida por como trata al pobre Ernesto, y se supone que es uno de los momentos de mayor tensión dramática de la serie....que te jodan Marcial!
  • Los amigos gorrones: Son dos, el primero es el cabezón de Francis Lorenzo, tío Julio, un retrasado que solo va a ca'n Martín a ver el golf y el jurgo y que va más caliente que el cenicero de un bingo. El otro gorrón, no recuerdo su nombre, hace acto de presencia cuando Francis Lorenzo deja la serie para dedicarse a otros proyectos que lo acabarían sumiendo en el mundo de la sodomía y la bajeza. El 2º gorrón está interpretado por Antonio Valero y viene a ser exactamente el mismo personaje, y es que ya se sabe, una serie familiar sin gorrón asqueroso no es lo mismo
  • Otros "actores": la asquerosa suegra de Nacho, el entrañable viejo Matías, la repugnante amiga de María Ruth, el conserge franquista del Ballesol que era del Atleti y cuyo nombre no recuerdo, el avergonzante y minso papel de Belén Rueda, tía Paca, el colgado de la Geltru, los imbéciles del Uvi-Móvil, la cachonda jefa de Alicia, el zombie-padre de Lydia Bosch, el paraplégico amiguete de Alberto, el formal pero drogadicto novio de María, etc. Vamos, pa' mear y no echar gota...
Os dejo algunos vídeos claves para que entendáis el fenómeno que estoy analizando si no tuvistéis la oportunidad de verlo en su día:

20.6.07

BOB SEGER...uno de los grandes!













Hay una serie de artistas que son incomprendidos, vilipendiados y ninguneados. Otros que son respetados y sus discos se venden como rosquillas (¿quizá sea hora de ir cambiando esta comparación no creéis?) aunque sean auténticas bazofias. Hoy me refiero a un artista de Detroit muy respetado en los USA, la auténtica cuna del Rock and Roll, aunque algo denostado aquí en Europa, bueno en España que es lo que conozco...me refiero a Bob Seger, toda una bestia parda con barba a lo Imperio Austro-húngaro, al que espero que podáis ver u oir después de leer este articulillo para regodeo de vuestros tímpanos.
El tal Seger después de tocar en bandas locales de bajo pelaje fundó el Bob Seger System, una banda de finales de los 60 e inicio de los 70 que tocaba un rock agresivo y bastante original aunque no podía escaparse de la moda imperante de esos días, un bodrio llamado psicodelia y que azotaba los oídos de unos chavales americanos ya bastante afectados por el LSD y los Beatles. Los tres discos de System están aderezados de una fuerte sección rítmica y un órgano tipo iglesia delicioso. Los discos son irregulares tirando a flojetes aunque os recomiendo fervientemente el titulado Mongrel, el más coherente y con mayor fuerza de los tres: más cercano al rock puro y al sonido Atlantic que los otros dos. De esta época mr.Seger solo tuvo un éxito, la canción Ramblin' Gamblin' Man, auténtica pata negra de la que os dejo una actuación de la época (aviso a navegantes, el que crea que Seger tocara el órgano, y más como lo hace en el vídeo que deje de tomarse hormonas para el crecimiento de pechos como hacía el del sombrero que anuncia al bueno de Bob): RAMBLIN' GAMBLIN' MAN

Tras esos fatídicos años aderezados con todo tipo de estupefacientes Seger siguió su carrera en solitario grabando tres o cuatro discos de relativo éxito. El LP de más calidad de esta época es sin duda Seven aunque Smokin' OP's tiene algunos temas de mucha fuerza, entre ellos el Love The One You're With, una versión de Stephen Stills.
En 1975 inicia su etapa más conocida con la recien fundada Silver Bullet Band, una banda de músicos de estudio que, simplemente, bordan cualquiera de los temas que tocan junto a Seger. Su primer disco de este período es el excelente Beautiful Loser con tres o cuatro cortes brutales como el que da nombre al disco o el frenético tema Katmandu, un rock and roll grande entre los grandes.
En 1976 el directo Live Bullet repasa algunos de sus éxitos aunque este disco queda a la altura de las babuchas de Nine Tonight de 1981, uno de los 5 o 6 más grandes discos en directo de la historia, aunque para que engañarnos, creo que ambos discos son falsos directos por la calidad del sonido y la homogeneidad de los aplausos y demás aunque bueno, no dejan de ser dos discazos en toda regla.
En 1976, también, llega Night Moves otro disco simplemente sensacional, con la canción que da nombre al disco o la apabullante Mainstreet. El nivel creativo de Seger no decae y después de dos sensacionales discos de estudio nos brinda el tercero y mejor, la obra definitiva de su carrera, Stranger in Town (1978) un disco prácticamente perfecto, con composiciones rock y esos temas semi-lentos que Seger tan bien compone e interpreta. Destacan Hollywod nights, Till it shines, Still the same (versionada y dulcificada por Rod Stewart en su último disco de refritos) y quizá la canción que más fama le dio en su día: Old Time Rock and Roll, un homenaje al rock and roll en toda regla, una canción sumamente pegadiza y que encima fue banda sonora de una de esas películas teen ochenteras como Risky Business protagonizada por Tom "Comeplacentas" Cruise, videoclip del cual os dejo el testimonio: OLD TIME ROCK AND ROLL, aunque también podéis ver la parodia que hizo ese subproducto de los 80, el carismático Alf.
Después de este terrible éxito Seger y la banda de la bala plateada aún tuvo tiempo de publicar otro disco excelente Against the wind en 1980, algo más relajado e incluso con algunos sutiles dejes country. La canción que da título al disco aparece en Forrest Gump y es una auténtica delicia.
A partir de aquí Seger mantiene una producción cuantiosa pero irregular, algunas piezas excelentes y otras que no son acordes a su excelente trayectoria en los '70. Aunque ya se sabe, los '80 hicieron mucho daño a la música y a la credibilidad de los artistas (cuero, hombreras, mullet...). En el 94 salió a la venta su espectacular Greatest Hits, un disco que no tiene precio aunque el Greatest Hits 2 del 2003 tampoco desmerece al primero, ambos deben figurar en la audioteca de cualquier amante del rock de calidad.
En 2006 Seger vuelve a la carga quizá más por reclamo de los nostálgicos que por propia necesidad, reune de nuevo a la Silver Bullet Band y nos deja un disco no demasiado brillante en cuanto a composiciones aunque con mucha fuerza y buena ejecución (incluso aparece el "substituto" de Bob en la escena rock de Detroit, el fantoche de Kid Rock).
En definitiva, uno de los grandes, pocos tíos han sacado tantos temas de calidad sin ser auténticas superestrellas faraónicas, Bob Seger, uno de los grandes!

15.6.07

Freak Study: MUSCULMAN


EL MÉS FORT DE TOTS I MENJANT? BONJAN? (se admiten sugerencias)- TAMBÉ. TU CONTRA ELS DOLENTS SEMPRE HAURÀS DE LLUITAR, PER SALVAR EL MÓN NINGÚ NO ET POT GUANYAR. HEY MÚSCUL MÚSCUL MAN!


Bien, los FREAK STUDY que van a castigar periódicamente este humilde blog tienen como objetivo analizar ciertas series o películas bastante frikis desde una perspectiva absolutamente parcial y subjetiva. Para inaugurar los Freak Study os deleitaré con el análisis de una serie que dejó graves secuelas entre la población con edad para comenzar a buscarse piso (a día de hoy) en la zona de la Catalunya y Valencia: MUSCULMAN (serie de la cual me estoy agenciando capítulos a velocidad absurda), o lo que podría denominarse como el Mortadelo y Filemón de los japo's

Musculator es el príncipe del planeta Múscul aunque por un error del rey, véase su padre, es enviado a la atmósfera del planeta Tierra tras ser confundido con un cerdo por su fealdad y allí el bueno de Sugurú (que es su nombre verdadero) se convertirá en el terror de los restaurantes d'arròs amb bou y en una especie de superhéroe desastroso con un enorme carisma y escaso sentido del ridículo.
Uno de los elementos que más se han obviado de esta serie es el cambio radical y gradual en los planteamientos y argumento de este esperpéntico producto japonés. Inicialmente se trata de una parodia de las luchas entre gigantes que causaron furor en el Japón de los ’70 (Godzilla, Ultraman....) en la que Sugurú se enfrenta patosamente a gigantescos fantoches a los que no consigue vencer nunca a no ser que intervengan en escena su amigo Mitsú o su rival Terryman, eso sin contar con la santa providencia.


ETAPAS:
Posteriormente la serie se convierte en una especie de maratón del wrestling después de que el bueno de nuestro prota se imponga en los Juegos Olímpicos de los Superhéroes y emprenda una gira por diversos países para enfrentarse con los campeones nativos. De nuevo y tras ver que el tema de la gira no daba demasiado resultado se vuelven a celebrar unos juegos olímpicos (con más seriedad y mejores rivales) que Musculator vuelve a adjudicarse y justo después, cuando aún no ha habido tiempo para sobreponerse se inicia una nueva y emocionante etapa en la que las fuerzas del mal se reencarnan en feroces enemigos que Musculman y sus colegas deben repeler para proteger su culo y al de la humanidad.

RECURSOS TÍPICOS:
En esta serie se repiten una serie de recursos casi sucesivamente, repasémolos:
  1. El personaje que tenga un mínimo de relevancia que muera o sea dado por desaparecido aparecerá bajo otra identidad o de improviso al cabo de X capítulos
  2. Los personajes más malignos tienen su reverso "bueno" que sacan a relucir cuando están a punto de ser derrotados o ya lo han sido (veáse Menjatallarines, Warsman, Búfal...). Asimismo algunos de los buenos también hacen uso del chaqueterismo tan en boga en esta serie (Robin de les Estrelles)
  3. Siempre que un combatiente está siendo derrotado, o a punto de caer, le da por recordar pasajes de su infancia (veáse traumas psicológicos) que lo han impulsado a adoptar el rol de superhéroe (típico flashback nipón aplicado también en Oliver y Benji y demás).
  4. Las reglas de los combates cambián cada 2x3 pese a que hay árbitros de por medio. Así pues no es extraño encontrar combates a muerte que finalizan cuando uno de los dos adversarios toca con la espalda en el ring durante 3 segundos, otros en los que los luchadores utilizan métodos antirreglamentarios (¿como puede ser que algunos no puedan utilizar una navajita suiza de nada y Warsman pueda pegar puntadas al estilo Lobezno?) tipo puños americanos o cuchillos y aún así se sacan de encima a los árbitros cuando estos los intentan sancionar
  5. Los personajes pueden cambiar de nombre indiscriminadamente y nadie dice ni pío, ejemplos: srta.Libèl·lula = Natsuko, Nakano = sr.Pes de Mesura, Nadji¿? = Moreno, Robin de les Estrelles = Robin Emmascarat, Westerman = Charlie el Sumotori, etc... Siguiendo esta regla de tres las llaves de los diferentes luchadores también cambian de nombre según la voluntad de los dobladores
PERSONAJES:
El verdadero secreto de esta serie consiste en el carisma de todos y cada uno de los personajes, todos con su personalidad y sus cosillas, vamos como al gente de a pie:

  1. Musculator el Gran, el prota del tema. No tiene un gran poder especial y aún así los comentaristas siempre dicen que tiene una gran técnica. Entre hostia y hostia nos deleita con auténticas paridas impagables
  2. Terryman, el tejano colega de Sugurú, típico guaperillas liado con Natsuko, la periodista, es tan bueno (bueno de noble, no de sabor) que nunca llega a hacer nada en los diferentes torneos por mala pata y tontería aunque se dice que es de lo mejorcito
  3. Robin de les Estrelles: el superhéroe inglés enmascarado era el campeón olímpico antes que Musculator y es derrotado por este con gran infamia. La mala leche no se le quitará en la vida de manera que se transvestirá para convertirse en Barracuda, una especie de marinero, el entrenador de Warsman
  4. Menjatallarines: El chino era uno de los que mejor caía. En teoría era brutal y tal pero no era para tanto. Es dejado en estado vegetativo por Warsman pero vuelve bajo una nueva identidad
  5. Warsman: Una especie de máquina asesina adiestrada por Robin para vengar su ignominiosa derrota ante Musculator. Increíblemente demuestra tener alma (¿?) y se convierte en un luchador por las buenas causas
  6. Dectacubitus: El malo de la primera etapa es un personaje un tanto estúpido. Inicialmente aparece como enemigo de Sugurú pero después pasa a ser un fiel admirador. Su extraña relación con Pedro La Rocalla los convierte, a mis ojos, en la primera pareja homosexual de la historia del manga
Otros personajes a mencionar son Mitsu, el ayudante de Musculator; Moreno, el criado (negro, claro está); el cachondo periodista Nakano; Yosaku, un personaje dementeque hace de prácticamente todos los personajes posibles (juez, cocinero, policia, cazador, presidente...) y que tiene el doblaje más descojonante de la serie; las srtas. Natsuko y Mary (esta última se enamora del prota de un capítulo para el otro de la manera más gratuita) , unas auténticas cachondas amantes de la nandrolona y el bícep; Blockman Jr., un nazi con todas las de la regla que se hace amigo del chino (¿?); Búfal, el superhéroe patrio; Forat Negre, otro de los míticos, etc.

LA CLAVE DE LA CUESTIÓN: La clave del tema, pero, creo que es el doblaje catalán que ya de por sí solo vale más que el bodrio de serie de TV3 Caçadors de paraules. En ningún otro lugar encontraréis insultos y frases a la altura de "gallina molla", "suc de naps" o "baliga-balaga".

Os dejo unos enlaces youtube para que podáis paladear esta exquisitez:
1. TROS DE BALIGA BALAGA
2. MUSCULMAN CONTRA EL MONSTRE DEL MAL

Si tenéis ganas de más, queréis seguir mi estela y poneros a mi nivel cognitivo aquí van los capítulos completos de Musculman para descargar en vuestro PC!

Y EN EL QUINTO DIA...


...el "blogmaster" creó este blog sin más ánimo que dejarse las huellas dactilares en los teclados de aquende los mares. No para hablar de él, no para poner fotos suyas, no para demostrar lo auténtico que cree ser. Simplemente para rajar sin parar de CINE, LIBROS, CÓMIC, MÚSICA, BASKETBALL, TV, y para aportar sus humildes rajadas gratuitas de índole SOCIAL


Sras y sres, bienvenidos a EL PERCAL (o THE PERCAL, en anglosajón), simplemente otro blog más!