Freak Study: MÉDICO DE FAMILIA

Si Musculman fue el primer asalto de los Freak Study en este caso lo es Médico de familia, una serie a la que nunca le hubiera hincado el diente de no ser por ese gran invento de la humanidad que es el TDT y la cadena T5 Estrellas, una cadena que nos devuelve a los orígenes del cutrerío y que nos ayuda a entender porqué todo está como está en este país culturalmente hablando...o no. (Abrid boca con la cabecera)

La reseñable productora Globomedia (que con las ganancias de esta serie perpetraría otras bazofias aún mayores como Menudo es mi padre, Mis adorables vecinos o El internado) y Estudios Picasso (sí, lo de las tardes de Telecinco: Al salir de clase, Hermanas, Ellas son así...) producirían este serial con la inestimable participación del hijo de Miliki, Emilio Aragón, que siguiendo la tradición familiar payasil decidió ponerse delante de las cámaras para encabezar la que sería y sigue siendo la serie de ficción más vista en España y un éxito de masas en algunos países europeos.

Emilio Aragón ya nos había deleitado a inicios de los '90 con su inestimable participación en los programas Vip de Telecinco (les dejo una parodia de Martes y 13) y El gran juego de la oca en A3 (atentos a este vídeo con Emilio rapado a lo Chaqueta metálica!). En esta serie, de la cual era productor y creador, dejó patente su voluntad de lucimiento personal. El argumento es el siguiente: bonachón médico se queda viudo con tres niños, el yayo y la asistenta, ante la dificultad de vivir en un piso con su sueldo único de funcionario se trasladan a una casa adosada en un barrio bien para seguir con su vida normal, aderezarán esta serie los típicos amigos-familia jeta de Emilio, la incestuosa relación con la hermana de su difunta esposa y algunos seres simplemente repugnantes que van haciendo acto de presencia durante la serie y que luego comentaremos brevemente.
No hay que olvidar que otros elementos que acompañaban a la serie eran: banda sonora midi infame, efectos especiales vergonzosos, guiones escritos por simios (con algunos diálogos impagables), gritos a punta pala (no se gastaron ni un duro en micrófonos ni técnicas de sonido), moralina imperante en todo el metraje de la serie ("no te drogues, no te toques, no bebas") y actores de saldo (las actuaciones dramáticas eran espectacularmente risibles). ¿Porqué tuvo entonces tanto éxito esta serie (95-00 con un dominio brutal del share)? La respuesta es múltiple: por el escaso nivel cultural de la audiencia española (capaz de encumbrar al estrellato a auténticos desechos humanos como la Belén Esteban, Bustamante o Kiko de GH) y por las características de los personajes (que sí que hemos dicho que eran actores lamentables pero es que tiene su gracia), de manera que siendo éste el punto más importante es el que voy a desgranar:

• Dr.Nacho Martín: protagonizado por Emilio Aragón es el elemento (y nunca mejor dicho) que vertebra la trama en general y que sirve de nexo para las absurdas subtramas que se desarrollan en el seno de la familia. Es un padre al que sus hijos le toman el pelo pero al que tachan como tirano y ogro por su rigidez aunque la única rigidez que está asociada con Emilio es la de su cara, hecho que le impide realizar cualquier interpretación no-alejada-de-la risa. Trabaja en un centro de salud donde es el mejor y más querido y sin venir a cuento se pasa a la uvi-movil donde pasa a vestir chandal verde y a tener unos horarios inflexibles que a punto están de costarle su divorcio con su cuñada-esposa. Aquí una escena espectacular con Britney Spears
• Tía Alicia: Esto es, Lydia Bosch en estado puro, estoy seguro que ni interpreta ni nada. Habla constantemente con una suavidad de voz escandalosa que le sirve para manipular a todo quisqui. Cuando se casa con Nacho establece una autarquía militar de la que no se escapa nadie, ni siquiera los que no habitan es esa casa. Es mi personaje más odiado.
• Manolo, el agüelo: El agüelo de la familia es uno de los peores actores de la serie (imaginen, era secundario en las pelis de Cine de Barrio...) aunque es el más descojonante. Su gangosa voz, sus conflictos internos filosóficos y los humillantes modos como trata al único actor de cierto nivel de la serie, el abuelete Matías, son simplemente impagables. Su famoso CHHHECCCHHHUU que bombardeaba incesantemente durante el visionado de la serie aún es recordado. Un Cum Laude de no-interpretación. Era un personaje al que querían cargarse hasta Ortega y Pacheco de El Jueves!
  
• Los niños: lo típico vamos, Chechu el niño gamberrete y algo desgraciado aunque de buen corazón(gran capítulo el de la borrachera, sí señor), María la niña responsable y obediente que todo padre querría (aunque es antológico el capítulo en que decide marcharse de casa porque "tia Alicia cree que soy aún una niña"), Anita la peor actriz de la serie, figura en ella desde que nació y no comienza a coger tablas hasta el último capítulo ya sin tiempo para hacerse un hueco en ningún lado (el capítulo de su secuestro también es uno de los más recordados). El primo Alberto, el guaperas, es el peor actor de la serie junto a Anita, su inmutable cara que parece aderezada con implantes de carne de pompis no tiene precio. Luego están los gemelos, testimonio vivo del incestuoso acto de sus padres, que tienen un peso en la serie proporcional a nada...
• La Huani: La chacha de la casa, famosa por sus brutales gritos y porque sus dominios, la cocina, era la zona más concurrida de la casa, tanto que los desayunos y cenas de la familia Martín eran mundialmente conocidos en todo el barrio ya que en cada capítulo un par de desconocidos acaban montándoselo para que les den de comer. Naturalmente tenían que pedir cada mes un par de créditos para poder costearse las cenas, los aperitivos de los vegetales ancianos, los desayunos a base de morcilla, etc. Se casa con Poli (Fiti en Los Serrano en lo que parece un homenaje a su anterior personaje). un pobre y simpático calzonazos que encima tiene que tragarse a Luisilla, la sobrina de Juani, una especie de gremlin chillón gaditano terrorífico
• Los del Ballesol: los del centro de salú son los mejores compañeros de faena que se pueden tener, nunca se discuten y siempre están todos reunidos tomando café amigablemente mientras los pasillos se llenan de mutilados y de enfermos terminales esperando a ser atendidos. Destacan la Geltru, la segunda que más chilla de la serie y que antes de cada capítulo parece ser que se trincaba tres botellines de White Label, el Luis una especie de médico tunecino de escasa expresividad, la Mónica que es prima de Emilio Aragón en la realidad y que es una payasa como toda la familia, el jefe Don Borja que va de duro pero se le mean en la cara, y para acabar el rey del Ballesol, Marcial, un personaje cuyo coeficiente intelectual es negativo, un buenazo que no para de liarla en cada capítulo con sus gracietas de niño pequeño, despistes incomprensibles y vagancia sin límites. Trata a todo el mundo de Don y es que no me extraña debido a su neandertalancia. Su muerte recogida en este vídeo es merecida por como trata al pobre Ernesto, y se supone que es uno de los momentos de mayor tensión dramática de la serie....que te jodan Marcial!
• Los amigos gorrones: Son dos, el primero es el cabezón de Francis Lorenzo, tío Julio, un retrasado que solo va a ca'n Martín a ver el golf y el jurgo y que va más caliente que el cenicero de un bingo. El otro gorrón, no recuerdo su nombre, hace acto de presencia cuando Francis Lorenzo deja la serie para dedicarse a otros proyectos que lo acabarían sumiendo en el mundo de la sodomía y la bajeza. El 2º gorrón está interpretado por Antonio Valero y viene a ser exactamente el mismo personaje, y es que ya se sabe, una serie familiar sin gorrón asqueroso no es lo mismo
• Otros "actores": la asquerosa suegra de Nacho, el entrañable viejo Matías, la repugnante amiga de María Ruth, el conserge franquista del Ballesol que era del Atleti y cuyo nombre no recuerdo, el avergonzante y minso papel de Belén Rueda, tía Paca, el colgado de la Geltru, los imbéciles del Uvi-Móvil, la cachonda jefa de Alicia, el zombie-padre de Lydia Bosch, el paraplégico amiguete de Alberto, el formal pero drogadicto novio de María, etc. Vamos, pa' mear y no echar gota...

Os dejo algunos vídeos claves para que entendáis el fenómeno que estoy analizando si no tuvistéis la oportunidad de verlo en su día:

• EL ACCIDENTE QUE DEJARÍA PARAPLÉGICO AL LUCAS. Impagables efectos especiales y sensación de velocidad al límite (gran banda sonora porqué no decirlo)
• LOS CELOS DE SHESHU
• QUE PASARÍA SI MÉDICO DE FAMILIA LO DIRIGIERA TARANTINO? (Del programa La última noche)